A nárcizmus és az „empataság”
Kedves empaták, azzal kezdeném, hiába hiszed magad empatának, nem vagy az. Megmondom miért: ha valaki képes együtt érezni másokkal, másoknak az empátiából bőven osztogat, akkor tud adni belőle önmagának is.
Ha ezt beismered, hogy mindig másokért teszel, ha alárendelődsz a kapcsolataidban, sőt együttérzel a szenvedőkkel, de önmagaddal nem, akkor beláthatod, hogy ez egy káros szerep, ami megfelelésre épül, ahol szeretetre, biztonságra vagy elismerésre sóvárogsz. Ez függést hoz létre.
Egy olyan minta követése, ahol mindig másokat helyezel magad elé. Ha valaki túl önzetlen akkor törvényszerűen bevonz valakit, aki kihasználja. Maga a gyógyulás, a kiszabadulás a kihasználó kapcsolatokból azon múlik, hogy elismered-e, felborult az adok-kapok egyensúlya a kapcsolataidban, hogy nem tisztelnek, mint embert, de érzelmileg zsarolnak, azért hogy háttérbe szorítsd az igényeidet és túl jó legyél.
Ha megtörtént a felismerés, akkor képes vagy-e rá, hogy akár egyedül, akár terapeutai segítséggel kibontsd azokat a mintákat, amik a gyerekkortól kezdődően beletettek ebbe a szerepbe. Gyakran találkozom azzal a terápiás oldások során, hogy ha már valaki súlyosan megtépázva kikecmergett egy ilyen kapcsolatból, hibáztatja magát. Minél inkább hibáztatod magad, „én voltam az aki nem volt elég jó” annál inkább „bevonzod” ezt másoktól is. Arra a kérdésre, hogy hogyan mehettem ebbe bele, mit rontottam el, elég egyszerű válaszok vannak. Azt tetted, amire a gyermekkorodban mintát kaptál, fel sem tűnt igazán, hogyan bánnak veled.
Ezek olyan erősen működő programok, hogy amíg nincsenek feltárva, törvényszerűen belevisznek ilyen helyzetekbe. Kaptál törvényként működő mintát a szüleidtől arra, milyen is egy kapcsolat, ők hogyan éltek. Aztán maga az ödipusz korszak és még utána is, ahol az ellenkező nemű szülőhöz kapcsolódtál, mintát adott arra, hogy, hogy a legfontosabb Ő, mennyire tart értékesnek, fontosnak, hogyan bánik veled.
Amikor felismered azt, hogy ragaszkodsz egy fájdalmas kapcsolathoz, hogy ráfüggtél a partneredre, a legfontosabb felismerés az, hogy a függések alapja az un. fájdalmas hiányok sora. Fájdalmas hiány a gyermekkorban megélt veszteségből fakad és onnan ismétlődik. Veszteségről beszélek és a feldolgozása is gyászmunka, mert ugyanúgy veszteség az is, amit soha nem kaptál meg, mint ami a tied volt és aztán elveszítetted. Az, hogy fontos vagy-e, szerethető vagy-e, biztonságban vagy-e, értékes vagy-e, számít-e amit szeretnél, amit érzel.
Szereteten, tiszteleten alapuló párkapcsolat, ahol az adok kapok egyensúlya is megvalósul, csak abban az esetben jöhet létre, épülhet fel, ha a szüleiddel, a tágabb családoddal eljutsz az oldások során idáig, hogy: „ így kaptam az életem, ennyit és ebben a formában tudtatok adni, jót rosszat egyaránt. Begyógyítom a sebeimet, elfogadom az Életet. Innentől felnőttként megoldom”
Ahol az oldások után a nők be tudják fogadni és meg tudják élni a női energiát és a férfiak valódi férfiak tudnak lenni, mert képesek a családjuk férfi energiájához kapcsolódni. A forrás alapja a nőknél az anyai ág, a férfiaknál pedig az apai ág.
Az empatasággal van egy másik nagyon komoly probléma is, nemcsak a kihasználó kapcsolat bevonzása. Az, hogy együtt érzel a szenvedőkkel az egy képesség, ami mellé feltétlen szükség van egy másik képességre is, ez pedig a tisztán látás. Tisztán látása és elfogadása annak, hogy az a helyzet, amivel a szenvedő küzd, egy olyan karmikus lecke, ami a fejlődését kell hogy szolgálja. Ha nehéz a helyzete, ha bajban van, miért ezt teremtette magának, milyen okokból tapasztalja ezt meg. Ha belenyúlsz és megpróbálod megoldani mások helyett, akkor soha nem tanulnak belőle. Ráadásul ha nem a saját utadon jársz, nem éled az életed, a saját fejlődésedet is korlátozod, nemcsak a másik emberét.
Ha szeretnél terápiás segítséget, távban tudunk együtt dolgozni ezekkel a módszerekkel: szimbólum terápia ( KIP) reinkarnációs utaztatás Hellinger családállítás belső gyermek terápia.
Nárcisztikus szülő típusok
Becslések szerint a nárcisztikus személyiségzavar a lakosság 6 százalékát teszi ki és ha ehhez hozzávesszük azt, hogy ha nem is teljes a zavar, de a káros viselkedési minták megjelenése ennél jóval gyakoribb, azt tapasztaljuk hogy ez jelentős probléma.
Típusai
-
Grandiózus
-
Malignus
-
Rejtett
-
Kommunális
-
Láthatatlan
Közös bennük az érzelmi elérhetetlenség, empátia hiány és a gyermekük használata a saját szükségletük kielégítésére. A feltételekhez kötött “szeretet” az irreális elvárások hatása a felnőtt korban is szorongásokat eredményez, megfelelési kényszert és destruktív vagyis káros kapcsolati mintákat hoz létre. Mivel gyermekkorban a figyelem maximálisan a szülő sokszor kiszámíthatatlan vagy manipulatív viselkedésére irányult, még felnőttkorban is problémát okozhat a szükségletek, a valódi érzések felismerése. Ez egy túlélési minta, ami ha rögzül, akkor egész életedben túlélsz. Ugyanakkora traumát okoz az aktív érzelmi és/vagy fizikai bántalmazás, mint az elhanyagolás. Az elhanyagolás lehet érzelmi és előfordul a fizikai gondoskodás megvonása is, akár közömbösség akár büntetés miatt. Nagyon fontos felismerni, hogy a szájával mondja, hogy szeret, kifelé eljátssza a legjobb szülőt, de ez nem igaz. Nem tud sem elfogadni sem szeretni. Használ. Teszi ezt a gyermeke felnőtté válása után is, pénzügyi függésben tartással, bűntudatkeltéssel, típusonként változó módszerekkel. A leváláshoz szükség van külső segítségre.
Részletesebben a típusok:
-
Grandiózus nárcisztikus szülő, felismerhető arról, hogy szélsőségesen éhezik a külső elismerésre. Kifelé tökéletesnek mutatja magát és a showban a gyermeke is része az előadásnak. A gyermeke feladata az, hogy a szülőt büszkévé tegye, lehessen vele dicsekedni, ezért extra elvárásokat pakol a gyermekére. Otthon másként viselkedik, hidegen hagyja, hogy a gyermeke hogy érzi magát. Bármilyen kicsi hiba az éhező állatot hozza elő belőle, mintha az oroszlántól elvennéd a prédáját. Ez megnyilvánulhat dührohamban, megszégyenítés és degradálás formájában is.
Disneyland szülői jelenség jellemzi, ünnepnapokon ajándékok, programok és kimaradás a szülői munka hétköznapi, stresszes, melós részéből. Ezt áttolja a másik szülőre, aki ettől kimerült.
Mit okoz a gyermeke énképében: kevés vagyok, nem vagyok elég jó. A kis hibáért nagy büntetés jár. Teljesítmény kényszer. Önmagát alulértékeli, vágyik a külső megerősítésre. Perfekcionizmus.
Terápiában gyógyítjuk a sérült értékesség érzést, a megszégyenítések, megaláztatások fájdalmát. A Belső Gyermek gyógyításában a cél az elég jó vagyok nyugalma. Elengedni azt, hogy a sikereidben szereted magad és helyette az önelfogadás megnyithatja a valódi szeretet áramlását. A belső vált hajcsár, a belső hibáztató megszelídítése.
-
Malignus a rosszindulatú nárcizmus
Ez a legkeményebb vonal, mert a nárcizmus át van szőve pszichopata elemekkel, mint a szadizmus és a paranoia. A testi fenyítés a legfőbb eszköze. A gyermekét eszköznek használja a hatalmi harcokban. A paranoia gyanakvóvá, vádaskodóvá teszi, gonoszságot, ellenségességet feltételez másokról.
A szociopata vonások miatt a gyermeke közvetlen veszélynek van kitéve, nem vigyáz rá vagy veszélyes helyzetekbe sodorja.
Saját élmény, 6 évesen fuldokoltam a Dunában, az apám a parton üvöltött, ússz ki, tudsz úszni, anyám közömbösen álldogált… Az, hogy itt vagyok, annak köszönhető, hogy egy idegen kihúzott.
Ennek a típusnak a hatása a gyermekére a poszt traumás stressz szindróma. Állandó félelem. Még a szülők válása után sincs nyugalom, mert a malignus háborúzik és célja a bosszú és a másik szülő tönkretétele. A családon belüli háború, főleg, ha fizikai bántalmazás is járul hozzá, valódi háborús lelki sérülést okoz, ez a PTSD.
Hatása a gyermekre: biztonságérzet teljes hiánya, ezért felnőttként a párkapcsolaton belül sem tapasztalja meg a biztonságot. Súlyos önértékelés problémák és alárendelődési minták.
Poszt traumás stressz szindrómáról ( PTSD ) az aki az otthonában lett megtámadva, pláne ha az tette, akinek védelmeznie kellett volna, az az ember magát max egy barát otthonában érezheti biztonságban, egészen addig, amíg oda nem költözik és ettől a hely az otthonává válik. Tünetei közül legjellemzőbb az intenzív rémálmok. Pánikroham. Traumabetörés, amikor a figyelem szétcsúszik.
Szélsőséges agresszivitást átélő gyermek átcsúszhat a másik oldalra, lemásolhatja detto a szülői mintát. Az, hogy egy nárcisztikus szülő gyermeke mennyire másol, kettő dolgon múlik, az egyik, hogy tapasztal-e akár nagyszülői szintről elfogadást és szeretetet, a másik, hogy mekkora lelki fejlettséggel születik ide.
-
Rejtett nárcisztikus: a mártír, az örökös áldozat
Szerepe szerint ő mindent megtesz, de az élet igazságtalan vele. A gyermekétől érzelmi támogatást vár, bűntudatkeltő és manipulatív. Eszközei a csenddel verés, a sértődöttség. Saját magát jó szülőnek éli meg, aki mindent feláldozott a gyermekéért.
Hatása a gyermekére: felelősnek érzi magát a szülő boldogságáért. Lemond a sajátjáról. Önhibáztatóvá válik, mert sokszor nem sikerült a szülőnek örömet okozni. Felnőttként ha a partnere nárcisztikus, degradáló és hibáztató, nem képes kiállni magáért, azonosul azzal, vele van a baj. Jó, ha marad azért kétség is, hogy ez tényleg az én hibám? Mert ezen a kérdésen múlik, hogy valaki el tud-e indulni a gyógyulás útján. Nagyon sok harag lehet elfojtva azért, mert nem törődtek veled, nem lehettél önmagad, hanem neked kellett a szülő támogatója lenni. A szeretet, amit kaptál feltételes volt, akkor vagy jó, ha bármikor lehet rád számítani, ha mindennap beszélsz az anyukáddal stb. Az, hogy mihez lenne kedved, mire lenne neked szükséged, fel sem merül. A felvállalt megmentő szerepet aztán tovább viheted a párkapcsolatokba.
-
Kommunális nárcisztikus
Kiemelten erkölcsi piedesztálra emelt szerepet játszik, ő a jótevő, ő a segítő. Jótékonykodik úgy, hogy mindenki jól lássa, milyen nagyszerű ember ő. Önzetlennek tünteti fel magát, de valójában önző és rideg, a begyűjtött elismerésért cselekszik. Otthon, ahol nincsen közönség, kiderül, nem tud érzelmileg kapcsolódni a gyermekéhez. A kifelé élés, a ragyogó show és a gyermekkel szembeni közömbösség összezavarja a gyerekeket. A gyermek nemcsak a szeretet hiánytól szenved, hanem attól is, senki nem érti meg, mert elhitték a szülő kifelé mutatott szerepjátékát. A gyermek sebe az, hogy nem vagy fontos. Old meg magadnak. Mindenki fontosabb nálad. Ez tartós alá rendelődéshez vezet, minden társas kapcsolatban.
A gyógyulás útja az elhanyagolás sebének a gyógyítása. Megtanulni elfogadni a támogatást, a segítséget és egyenrangúságra törekedni a kapcsolatokban.
Az elhanyagolás nemcsak mély szeretet hiányt eredményez, hanem erős szorongást a biztonságérzés sérülése miatt. Ha magadra maradsz gyerekként a problémáiddal, ha nincs kitől segítséget, útmutatást és támogatást kérni az egy gyerek számára félelmetes.
-
A láthatatlan nárcisztikus szülő
Látszólag jelen van, érzelmileg elérhetetlen, közömbös. Gyakran fizikailag is magára hagyja a gyermekét. A gyermeke nem érdekli, csak akkor, ha a gyermek hasznossá tudja tenni magát. A gyermek önértékelése teljesen torzul, mert hiábavaló az igyekezete, hogy szeressék. Azt éli meg, vele van valami baj. A figyelem felkeltésére kialakult minták a szülő nárcizmusához kapcsolódnak. Ha csúcsteljesítményt produkál, akkor a szülő dicsekedhet vele, átmenetileg figyel rá. Figyelmet szerezhet rossz magatartással, betegséggel. Felnőttkori mintaként a meghatározó érzés üresség, fájdalmas hiány, a senki vagyok érzése. Vonzódás érzelmileg elérhetetlen partner felé. Súlyos csapdát rejt, ha az érzelmileg elérhetetlen partner a szexuális kapcsolatra nyitott, szeretni viszont nem képes. A közömbös szülő gyermeke felnőttként nagyon nagyot csalódik.
Forrásul használtam Kovács Balázs Miért nem érzed magad szerethetőnek? című videóját.
A weboldalamon találsz egy tesztet, a lap legalján, Brashow Belső Gyermek tesztje, ami megmutatja a gyermekkori sérülés nagyságát:
A fogyókúra nálam csak intenzív mozgással együtt tud működni és ha ez meg van, akkor ehetek bármit, bármennyit, nem hízok. Át lehet helyezni a fókuszt az éhezésről a mozgásra 
A címlapra mutatva megkérdezte, mi van oda írva. Mondom, Somogyi Néplap. Erre ő ragyogva, nézzétek, még fejjel lefelé is tud olvasni! Erre én: nem tudok, csak tudom mi van oda írva… Miért kell még nagyobbat hazudni annál, amit tudok?